mon's profileＡ＊ｍｏｎ‰的天空私人空间(TωT)PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/30/2007 血红色的圆月明天就要去看心理医生了，地点就在我们那天晚上要去的地方，就在那车祸发生的地方..！这是命运么..！我心里在翻腾，支柱垮了，精神垮了，我身边真的一无所有，有那么多事情等着我去做，即便我的腿没断这也是艰巨的，mina我体会到了你的感受，那是没有目标的迷茫，为了什么而努力着，经历了这么多，一秒一秒的我挺到现在，一切都在将我推向深渊
不会逃避，面对这孤单的艰难我要去迎面撞击，即便粉身碎骨
从不想也不会让身边的人失望，可现在身边的一切已不在
真的要谢谢小同学在这时候给我的鼓励 --- 一定
who love my downfall
and you are just too cold you show me true friend baby i was so so you might as well call me up physically you know, you got me only into extremes i can't believe it and don't know what to think sometime around it was so love-sick now it's so sick cause they ain't doubt love your hint is apart and the day between us wasn't enough and i know i feel good time's come i thought they stay, things are done and become word-made angels came but they left you day had you slip away listen now burning empty still this can't be but even now we're not that happy hotel motel it's hot in hell free from myself but now left with no home i want you to know
i never would have all figure out that when you came now it could have been forever now it does bring me down the high now the low up and down we go put myself too close got burnt night tones it feels like i'm sinking in the dead sea don't we care the space inside us so empty it's like it's over before be gone this story is over now so was i want 8/18/2007 一切我都会记在心里今天去上学了，感觉还挺好，功课也还能赶上，同学们也很愿意帮我，看到他们还真是亲切阿，想到同学们在出事之后几天就来看我（由于那时候神经衰弱外加轻微脑震荡，我真的记不得具体是哪一天了），甚是让我感动呀。后来还有高中同学，很多很久没见到的朋友都见到了，其实平时我都很挂念你们，o仔min姐小叶也经常能来看我还带我去看变形金刚，王丹姐也从国内打电话给我，一回来就来家里看我，还有jack哥忙里抽闲，在墨尔本的基本我是都又见到了，真的要感谢在这段期间关心过我的每一个人，没有你们我可能至今还在忍受内心的折磨，相信我会慢慢好起来的。
不过中午有件趣事，在myer中间那条街上和leo去订机票，先是看见了vivian，说了好久，又碰到了terry，回来的时候又看到了nas和yiki，记得出事之前我和同学吃完饭回学校也在这条街上看到他们~在街对面看到他们在搬一台大彩电~~那真是相当大阿，还帮他们把电视搬回家，真的事很巧哇~成书了成书了~
订了9月13号回国，买了一张单程票，但我知道假期过后我还会回来的，因为什么困难我都可以克服，多窄的路我都可以川过去，爷爷...我没有做让您失望的事...！
放学后呢我又去订了个新的眼镜框，有点透明的绿色塑料框，宽腿是白色，cucci的，逛了那么久也就看上这么一个让我四成满意的，无奈了，好不好看就是它了，我本来想买蓝的，可是没有...就像我想染深蓝色再漂几缕浅蓝，可是当今世界发型界居然满足不了我的审美一样...唉...今后的stylishner看来非我默属了。
不过今天失策穿得有点少了，唉...被昨天给骗了呀...终于领悟了未雨绸缪...
文兴宇老爷爷前一阵子过世了，可以说我是看着他主演的我爱我家长大的，如果一个人能把快乐带给别人就已经很伟大了，可以说一直很崇拜他我也，崇拜文老的为人，就连现在我的抽屉里还有一套我爱我家，因为它实在是太经典了，武林外传在我心里根本和它没法比，也希望文老一路走好
现在长大了，回头望，发现原来伴随我成长的那些，现在剩下的越来越少了，它渐渐变成了单纯的回忆 8/15/2007 这世界上也有太多不能接受的现实..！这些天除了1，3，4早上去医院做复健外其余时间都呆在家里，坐在那全天都不会再起来，直到晚上睡觉，对着电脑发发呆不断的刷新网页，希望能再出来几条新的新闻，或是硬着头皮玩一下已经不想再玩的游戏，我是第一次这么打发时间，百无聊赖之际我也应该感谢一个人，恩
今天收到一封信，来自我做手术那个医院的，我居然忘了13号我应该去复查...再定时间不知道什么时候了，我脑袋到底在想什么...还是真的什么都没想
想起门徒里面吴彦祖说的：人为什么吸毒，因为空虚...极度十分很非常特别实在太空虚的我用亲身经历验证了一下，他这句台词是需要更改的
想起小时候看卫视中文台的动画片...长大了总是奇怪，那台怎么没了呢？现在知道了改叫凤凰卫视了
武汉，我总是有种冲动，到这个mina长大的城市去生活，追寻一些好朋友的气息。我一定还会再去的！
有的朋友劝我，向前看，今后又是新的生活，我真的做不到，我不可能就这么放下，然后坦然地面对今后的生活，我还活着，生活在这里，是的，今后会有很多好的事情发生，可我的好朋友却不能和我一起生活在这个世界上，分享接下来的美好，这是最让我伤心的，原本孤独的我现在感到更多的是无助，我不能接受这样的现实，有人说她已经不在这世上了，我再怎么伤心也没用...可她本应该还在的呀..！我不能不感到伤心，也许别人有很多方法不让自己伤心难过，但我不会
今天接到个电话，8月底可能要开庭，据说那人最少要做2-5年牢，可我不能忍受的是...他居然说他什么都不记得了，还说他没有和别人彪车，企图减轻罪行。我本来是不想他坐牢，20出头，进去再出来搞不好这辈子就会因此毁掉。如果真是男人的话就去把这些都承担下来，是你应该的结果，而且你应该庆幸没有要你的命，因为要你的命mina也回不来了，要是这个人做了对不起我好朋友的事我绝对不放过他，为了我的好朋友我不在乎上天堂或是下地狱，我一样可以做一个很邪恶的人。最多我们都是凶手
敢开着满载五人的车去彪，现在却不敢承认，这个人这辈子已经这么输了。
要是今后我发达了，找个杀手，然后再让杀手自杀呢。
所以你小心了。
我一定要给mina一个交待，哪怕最后就剩下我一个人坚持，这样我才能接受这现实，安心得让她上路..！ 8/9/2007 奇迹经常发生，就是因为一个人简简单单的还活着一天又一天，在屋里坐着，发呆发霉，总想着mina。
虽说心理的扭曲在我自己极力的压抑下调整过来了，但这并不是一次简单的车祸，在别人看来它是的，但在我看来，它不是。
我看清了一些东西，也许是好多，有些曾经对我重要的不再重要了 ，我想我的人生观改变了，曾经我是为了我认为重要的而坚强，而坚持。
我心里又多了一个阴影，真希望当我带着这些阴影长大时能有人来帮我消除这些阴影，人啊，真的也就那么回事。
我失去的还少么，只不过原来有些东西是一定不能失去的，现在呢，不一定了。
快乐无人来分享，痛苦自己一并承担，现实逼我放弃一切原则，我想我已经没有什么是不能抛弃的了。
我要的不过分，我需要的很简单，但现在发现原来得到失望最容易。
墙倒万人推是自然定律，背信弃义是事物本质，这世界最拿手的就是把好人变成坏人，这世界上其实本没有坏人，那些自以为是的好人永远不会懂。
而人的承受力真的是有限的，挑战它的结果就是崩溃，但为什么知道崩溃还要挑战它呢，只有那些崩溃过的人心中才有真正的答案。
现实中的痛苦抵消了我的意志，使我露出了我的脆弱，永远不要这样做，因为别人会取笑会欺负会毁灭你，弱肉强食概括了世界上的一切，要么去毁灭，要么被毁灭，这就是好人为什么总是要忍受痛苦。
是的，看到这可以讲我是个悲观的人，因为发生在我身上的还没有发生在你身上。
mina也曾说过，我总是...
今后我会试着，你讲给我的那些人生观。
8/6/2007 2007.07.28-2007.08.067月28号出院了，妈妈也在同一天的上午来到了墨尔本，因为这段时间的积极锻炼和调整，所以可以以一个非常好的状态展现给妈妈看，为的是不要她太过担心，其实在医院住久了也不是很想回家，因为对于我来说在墨尔本没有家的定义，在有就是在医院呆习惯了，和很多护士都很熟了，同志们，要注意了，你们的思想不要太那个呦，护士也有男的阿，虽然只有两个是男的，但数量不能说明什么呀，长时间来都受他们的照顾，他们的言语也给我了一种信念。在医院的生活还是挺规律的，早上8点10分（我朦胧记得）就会有两个护士来给我送药，而且要盯着我吃下去才会走…有几次我早上很想很想真的真的很想去下厕所，都无奈要吃完药才能去，一天有两次药是必吃的，一次早上一次晚上，之间每隔4小时就会再吃一种药，都是止痛药，不过最后一个半星期我都没有吃了只吃早晚的，因为长期吃的话…早上吃完药就再睡，一直睡到9点起来，这期间也会有些事情发生，8点半的时候桌子上会放一张纸，是接下来一天的食谱，要我自己来选，8点50分的时候那个放食谱的大妈会回来拿食谱，只不过每一次当她回来的时候我都在那里面带笑容的呼呼的睡…估计把她郁闷得够呛，她总是要在30分钟之后为我再特地回来一次，唉，真太!不好意思了…太！不好意思了…不过后来我总是吃完药以后把食谱填完了再睡，每次当她看到那填的满满的食谱便会在那里激动地说，天啊，上帝啊，神阿，外星人啊你真是太棒了，小伙儿帅呆了~~~她以为我睡着了其实我都听见了…9点到9点20分之间就起来，虽然很困但还是起来了，打开电视吃点东西，电视就在我足部的上方挂在天花板上，一般这个时候那家伙就会来，早上接我去做理疗的，就是运动运动，这名男子叫做drew（发音是竹儿~看上去好像40的人了，至少30多了，如果你是南方人发不出来不要勉强这并没有什么关系，因为我要表达的是他的名字很像猪儿…）很有意思，总是白白痴痴的，不过挺可爱的，每天推着我从三楼下到二楼去做理疗，大约11点再把我推回来，回来后基本上是开着电视就有闭目养神了，但是又没睡着过，一直到1点半又去做理疗，午饭会在12点40分的时候送来，我通常都不吃，下午三点回来随便吃一点就又睡了，然后醒了又吃，吃完看看电视又睡，什么？我可听见了阿有人心里在想：猪哇。其实还真没，前三个星期我瘦了6公斤，后两个星期改成每天下午1点去游泳池做锻炼，两点15分回来洗澡，然后3点再去楼下做些理疗（倒过来念好像料理~），水中教练是我理疗教练里的一位（太多教练抢我了），从希腊来的，超级漂亮的，名字跟你一样叫crystal（如果你不是crystal也不用放在心上）。
回想起当天晚上我一直处于昏迷状态，只曾经感觉到我被人抬上车，他们说什么我记不清了，好像都是些鼓励的话，再之后就感觉那些医生在剪我的衣服，我当时很想阻止…（一身的限量版啊！一千多块澳杯呀！）只是我又再一次的昏迷过去，再醒来就是一名护士对我说今晚由她来照顾我，因为好像是个老大妈，所以我又一次的很快昏迷过去(其实和她没关系)再醒来就是第二天早上了，那个护士对我说她要走了由别人来负责照顾我，接下来我又一直昏迷了一天，忘了到底是哪一天的上午10点（可能我没昏迷一天，就是那个护士说换别人来照顾我的早上，也可能是又过了一天）我被推去做手术，在医院里的一切都是第一次，来到手术室，那些医生叫我戴上面罩，我以为是吸氧，心想麻药呢？一边吸那些医生一边在旁边说：真棒！你做得太好了！来，均匀的深呼吸，唉！对啦！就是这样！真棒！嘎嘎！不知道什么时候我一下子就失去了知觉，呃…再醒来我已经回到了原来的病房，这是一间大病房，拄着四个病人我记得，病人之间都有帘子隔开，我还记得我和旁边的病人聊起来过，关系还不错，不过大家是在精神十分恍惚下说的话，当时记得清楚，现在越来越模糊了，有一晚是一名男护士当班，我说他这工作很辛苦，他说：哎呀哎呀，不辛苦~都是为人民服务~敬礼！（行了，你可以平身了。其实他说的是他很喜欢自己的工作，因为是他自己选的）那时候感觉他们都好亲切，可能是我太久没有体会过被照顾的滋味，太久没有听这样鼓励的话语，但没有改变的是，那时候我仍然是一个人，手术后我给家里打了电话，我真的不想他们担心，可以想象事发当晚他们的心里是多么的焦急，多么的不安，我爸妈已经不那么年轻了，为了我要他们承受这样的打击我心里十分内疚，手术后我的homestay来看我，那个时候不管是谁我都抓着问其他人怎么样了，当我从kathy那里得知其中一人已经死了的时候就已经愣住了，只是我又股这一点勇气问她那个人是谁，她告诉我那个人的名字是mina，那一刻给我的冲击太大了，眼泪流下来了，本来精神极度虚弱的我崩溃了，多少年来我都不曾为自己的处境，面对的艰难，忍受的空虚，孤单，寂寞，以及生活中的种种不顺和对心灵上的冲击而掉过一滴眼泪，这一刻全部流给了我的好朋友mina.. 墨尔本，这些年到底带给了我什么，可以讲我并不快乐，有时候每一秒连呼吸都那么的沉重，而这些年我就是这样一秒一秒挺过来的，我更加坚强了，除此之外我什么也没有得到，我失去的呢？只有我知道，但是留下去的理由是什么？为什么我要着这样折磨自己？今后的路我要怎样走往哪里走？谁来告诉我啊？有些人来到墨尔本不知道是去是留，有些人来到墨尔本想留下但还是回去了，有些人来到墨尔本想回去但还是留下了…如果说这是现实我不会接受它，我不愿接受，因为我不愿失去她，想到去年自己住在collingwood的时候，那是我最难的时候，除了上课那三天，我在家里一呆就是四天，一步也没有踏出过门，只有照镜子的时候才会看到第二个人，那时候我认识了mina，总是来我家上网，家里有个人可以和我说说话，不，只要是有个人在那里我就不会觉得那么孤单，可以说说话，打打游戏，一起出去吃吃饭，加上后来阿东暂住在我家里，3个人3台电脑，好热闹，我这辈子忘不了那个时候，也许，这对你们来说没什么，但对于我…那是多么令我激动向往的日子，是你把每天徘徊在崩溃边缘的我拉了回来，可我还没来得及让你知道这一切就…今年你也说过如果再回来就一起share house，你说我还是需要有人来陪，我心一下子就被暖化了，这么久了没人知道我心里想些什么，我需要的是什么，就连我身边的那个人在我最难熬的时候都不曾给我一丝安慰，我就像被人抛弃了一样，在这昏暗没有什么阳光的小屋子里每天对着两个手机发呆，这是我永远不能忘的痛。 这么久都不曾叫过你一声mina大姐..你是不是会有抱怨呢..
本来，我的生活刚刚好起来，让我感觉到一丝快乐，为什么要让这一切发生呢，出院的这些日子里，每一秒的煎熬，感觉真的就像是掉进了一个深渊，黑洞，我周围的所有都在把我往里推，是我和它的对抗，我战胜了它，我没有就此消沉下去，但我爬出来后我发觉我不在害怕孤单，我本来就是一个人，无论今后多难，（就让暴风雨来得更猛烈些吧~~~嗷嗷嗷~~~） 8公斤，一共掉了8公斤，117斤…本以为生活刚好些，发点福，现在却连120都不到..近很多很多年都不曾轻于120… 时常感觉家乡的气息，北京的雨会不会是为我而掉的呢… 每当被心情折磨的时候真的好想喊…心底总是暗暗的说谁能帮帮我…没人…为什么要这样折磨我，难道好人就要忍受这种折磨么，我要坚强起来，虽然Mina现在在另一个世界，但今后的路Mina的思想，Mina的意志，Mina留在这个世界里的一切都将与A.mon同在。放不下的以及不能放下的我将继续背着它们走下去，一起跟随我去实现我的梦想。 人生这条路总会有和有分，但只要还在这条路上迟早还会再相会的，那时..到了那时..再让我们一起去摄取糖分吧！ Mina，一路走好...你，是我一生的好朋友！我永远想念你..！ |
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